NaniStrani

4 Dicembre: Giornata Nazionale della Merda

di Mak Birillo
giovedì, 04 dicembre 2003, ore 00:27
Categoria: Cronaca Vera

Oggi, 4 dicembre, è la Giornata Nazionale della Merda.

Desiderata a furor di popolo e fortemente caldeggiata da esponenti di entrambe le aree parlamentari, il Capo dello Stato ha approvato l'istituzione di questa nuova festa nazionale.

Questo sacro elemento, che tutti ci unisce e ci accomuna, verrà dunque da oggi celebrato in questa data.

La merda ci rende tutti uguali nel momento del bisogno, nella merda siamo costretti a condurre le nostre flebili esistenze e di merda a volte è composto qualche individuo.

Persino i primi filosofi greci videro nella merda uno degli elementi compositori dell'universo conosciuto. Anassimucolo di Talenzio parlò espressamente di "rigagnolo oscuro che circonda le terre" e identifica in acqua ed escrementi i due elementi che danno origine all'energia costitutrice attraverso gli attriti generatisi tra le forze stesse, la prima che monda, la seconda che inevitabilmente insozza.

Anche alcune religioni ravvisano nella merda l'elemento da cui ha origine la vita umana. "Merda sei e merda tornerai": un'affermazione che non lascia dubbi circa la reale natura umana e che, come una livella, indica con precisione l'elemento in cui tutti noi ci trasformeremo, indipendentemente da quanto importanti o potenti saremo stati durante l'esistenza in terra.

[...l'articolo continua: Leggi tutto]

Truffe scolastiche: interventi del Ministero

di Mak Birillo
domenica, 30 novembre 2003, ore 04:27
Categoria: Cronaca Vera

Il Ministero dell'Istruzione ha finalmente preso drastici provvedimento per arginare la piaga delle sempre più crescenti truffe scolastiche.

La maggior parte delle suddette pare siano incrementate grazie allo scambio di persone durante gli esami, fenomeno particolarmente frequente tra gli studenti che possiedono uno o più fratelli gemelli.

Al fine di garantire il regolare svolgimento delle procedure d'esame, il Ministero è dunque riuscito a far approvare una legge per la marchiatura a fuoco di tutti i bambini nati da parti gemellari.

Sulla viva carne di questi neonati verrà d'ora in poi indelebilmente inciso un numero progressivo, con gli stessi metodi usati per marchiare il bestiame, ma usando ferri arroventati a temperature leggermente superiori, per rendere più difficoltosi eventuali tentativi di rimozione chirurgica del marchio.

Ostia! Oppio! Orpo!

di Mak Birillo
giovedì, 27 novembre 2003, ore 22:34
Categoria: Religione e Altre Droghe

Mai così tanto il detto "La religione è l'oppio dei popoli" si era avvicinato alla realtà così come adesso.

Nel tentativo di attrarre più fedeli durante i riti religiosi e fidelizzarli amorevolmente, la Chiesa Cattolica ha sperimentato con successo per alcuni mesi l'introduzione delle nuove ostie consacrate, contenenti generose dosi di sostanze oppiacee.

L'idea alla base di questa mossa di marketing consiste nel tentare di somministrare droghe sommate ad alcool (il vino usato durante la comunione), cercando di creare dipendenza senza rischiare di bruciare troppe cellule cerebrali.

La prima batteria di test è stata effettuata sui fedeli più anziani, che hanno particolarmente gradito la novità, sopratutto perché nessuno ha fatto loro menzione del nuovo ingrediente segreto.

I vecchiardi, resi ormai dipendenti, son tornati più spesso alle funzioni religiose e si sono mostrati più attivi, avvicinandosi al proprio dio con estatiche e fameliche espressioni sul volto. Si attende adesso la diffusione su larga scala del nuovo prodotto.

Svolte scientifiche: i testicoli sono abitati

di Mak Birillo
mercoledì, 26 novembre 2003, ore 18:44
Categoria: Salute, Scienza Medica e Voodoo

[Roma] - La scoperta scientifica giunge come un fulmine a ciel sereno e già ha destato scalpore, provocando critiche e feroci battibecchi tra gli scienziati: i testicoli contengono piccole cittadine abitate da minuscoli omuncoli, già soprannominati Testicometti.

I Testicometti sono organizzati in piccole società comuniste, la loro occupazione principale consiste nel coltivare la terra e nel trascorrere il tempo libero chiacchierando tra loro e frequentando i negozi e i pub del centro storico.

Possiedono anche microscopici ma veloci mezzi di locomozione, che utilizzano per le gite fuori città, generalmente imposte dalle necessità di accoppiamento del proprietario del testicolo.

Gli scienziati responsabili dell'eccezionale scoperta hanno immediatamente ricevuto sovvenzioni da alcune società di marketing, volti a finanziare ricerche sulla possibilità di dotare i Testicometti di piccoli apparecchi televisivi.

Gli studiosi sembrano fiduciosi e si spera che in futuro sia possibile costituire tra gli esseri umani e questi inaspettati ospiti una primitiva forma di comunicazione, magari utilizzando il pene come un microfono naturale.

In picchiata le vendite degli snack più famosi

di Mak Birillo
mercoledì, 26 novembre 2003, ore 01:37
Categoria: Cronaca Vera

I CroccoSgranocchio, i gustosi snack ricavati dalla frittura di vero muco nasale umano, sembrano non incontrare più la preferenza del pubblico.

Già da alcuni mesi le vendite del prodotto hanno subito una piccola ma costante flessione che, a lungo andare, potrebbe costituire un serio problema per le casse della società produttrice.

A nulla sono valsi gli ultimi tentativi per diversificare l'offerta, con i CioccoSgranocchio al cacao magro e i BroccoSgranocchio all'essenza di cavolfiore.

Men che meno è servita la nuova mossa di marketing che, tra le altre cose, ha sfornato il nuovo ritornello "Caccole e sale / non fanno mai male. / Non costano un occhio / son CroccoSgranocchio!".

All'origine della diminuzione delle vendite pare abbiano influito le continue voci sulla presunta presenza di fluidi non umani tra gli ingredienti.

Intervistato da NaniStrani, il presidente della società produttrice dei CroccoSgranocchio, Delfino Pera, ha affermato "E' vero che l'azienda opera in altri settori e che tre mesi fa ci è capitata una partita di sperma di vitello da piazzare sul mercato, ma nessuno di quegli spermatozoi è finito tra le caccole 100% umane dei nostri CroccoSgranocchio! Tutti i nostri donatori sono sani e ogni singola crosticina viene sterilizzata dalla frittura nello strutto.".

[...l'articolo continua: Leggi tutto]

I nuovi delfini, geneticamente modificati

di Mak Birillo
giovedì, 30 ottobre 2003, ore 18:51
Categoria: Scienza e Tecnologia

L'ingegneria genetica ha fatto passi da gigante, negli ultimi anni, e finalmente iniziano a vedersi le prime applicazioni tangibili di questa scienza nata per condurci al medesimo livello delle divinità.

Dai laboratori genetici statali di Genova giunge infatti la notizia che una nuova razza di delfini sta per essere lanciata sul mercato, destinata a soppiantare la razza attuale, ormai giunta a livelli evolutivi troppo alti per essere superati attraverso la selezione naturale.

Tutti gli sforzi dei ricercatori sono stati focalizzati sull'intenzione di dotare gli acquatici mammiferi di pesanti potenzialità riproduttive, dotandoli di organi sessuali di ingenti dimensioni.

In questo modo, spiegano i ricercatori, l'organo riproduttivo potrà essere utilizzato sia per far proliferare la nuova specie sia per contrastare la concorrenza dei maschi della specie vetusta, attraverso un veloce ma devastante atto sodomitico.

Inoltre pare che nel momento in cui gli esemplari maschi di questa razza superiore si avvicinano all'età pensionabile, perdano spontaneamente l'enorme pene per far spazio ai delfini più giovani e per contribuire volontariamente all'industria del "tonno" in scatola.

Lotta alla povertà: misure concrete

di Mak Birillo
domenica, 26 ottobre 2003, ore 20:12
Categoria: Cronaca Vera

Pressato da una crescente critica, sopratutto generatasi tra le classi meno abbienti del Paese, il Governo italiano ha finalmente preso misure concrete circa la lotta alla povertà.

Da oggi, infatti, la povertà è considerata illegale su tutto il territorio dello Stato Italiano. Una mossa che gli statisti consideravano necessaria già da tempo e che segue l'esempio di altri Paesi europei quali Germania e Francia.

Essendo un reato penale a tutti gli effetti, la pena prevista per chiunque verrà scoperto a patire la povertà comprende la reclusione da sei mesi a tre anni e una multa da cinquecento a diecimila euro.

I cittadini di serie B che non saranno in grado di far fronte alla multa verranno considerati ulteriormente poveri per la cifra non corrisposta e per tale ragione saranno nuovamente imputabili del reato di povertà, entrando senza possibilità di uscita in un circolo vizioso burocratico-giudiziario.

La nuova Legge prevede altresì l'attuazione periodica di retate nei quartieri popolari delle principali città italiane, al fine di stanare e recludere i poveri oltranzisti. I quartieri liberati dai malfattori verranno successivamente rasi al suolo per far posto a centri commerciali e parcheggi. Per le demolizioni, lo Stato Italiano ha assegnato l'appalto ad una stimata società giapponese che opera in ambito internazionale.

Erode (TM), il cane per l'infanzia

di Mak Birillo
domenica, 26 ottobre 2003, ore 04:08
Categoria: Giocattoli per adulti e bambini

Quanti genitori si son sentiti più di una volta in colpa per aver lasciato i propri figlioletti nelle mani di una sconosciuta baby sitter?

Quante volte avreste desiderato una presenza sicura e fidata vicino ai vostri pargoli, magari nei momenti in cui siete stati costretti ad allontanarvi per qualche ora dal focolare domestico?

I vostri timori sono destinati ad essere un ricordo del passato. La Recycled Fighting Dogs S.r.l. di Caserta ha appena immesso sul mercato Erode (TM), il cane da compagnia per l'infanzia.

Forte dell'esperienza accumulata nel campo dell'utilizzo ludico dei canidi, la società assicura l'assoluta idoneità di ogni esemplare Erode (TM) per i compiti per cui è stato addestrato: far compagnia ai bimbi durante i giochi e occuparsi della loro sicurezza.

Si tratta dunque di un prodotto che assolve alle due più sentite esigenze delle famiglie: da un lato garantisce ore di gaiezza e intrattenimento ludico ai bambini e dall'altro è in grado di sbranare e disossare un eventuale intruso nel giro di pochi secondi.

[...l'articolo continua: Leggi tutto]

Gioacchino è sano e salvo

di Mak Birillo
sabato, 25 ottobre 2003, ore 20:20
Categoria: Religione e Altre Droghe

Roma - Il piccolo Gioacchino iersera è tornato alla propria abitazione senza un solo graffio e privo di alcun segno di violenza fisica o psicologica.

Una notizia del tutto banale, a prima vista, senonché il bimbo era reduce da un intero pomeriggio trascorso in compagnia di Padre Alfio, un prete cattolico sulla sessantina, età in cui le represse fantasie sessuali iniziano a manifestarsi copiosamente sui corpicini di ignari bambinetti adescati ai giardini pubblici.

Dalla ricostruzione degli inquirenti, pare che l'insolita coppia abbia passato le ore pomeridiane semplicemente facendo due chiacchiere e mangiando un gelato.

"L'offerta di gelati e altre leccornie è una delle fasi ricorrenti nei crimini sessuali di tipo seriale" - ha precisato lo psicologo che ha preso in cura Gioacchino - "Solitamente si tratta di gelati o lecca-lecca in quanto riconducono l'immaginazione dell'adescatore a palesi figure di perversi giochi sessuali."

Tuttavia sia le endoscopie che le numerose biopsie praticate al bimbo sembrano non aver riscontrato alcun abuso. Questa vicenda andrebbe a rafforzare alcune nuove teorie secondo le quali l'esistenza di preti normali potrebbe essere teoricamente possibile.

Strano. Ma Vero!

di Redazione
sabato, 25 ottobre 2003, ore 20:09
Categoria: Strano. Ma Vero!

In Africa milioni persone muoiono per autocombustione. Gli scenziati attribuiscono l'aumento di questo fenomeno all' effetto serra.

Molti considerano il cane come migliore amico dell'uomo. In realta' ogni giorno i cani uccidono piu' persone degli attacchi cardiaci.

Non ci sono notizie su uomini uccisi da gatti. Ma e' noto che spesso i nostri amati felini mangino i cadaveri dei propri padroni, ben prima che il verme baudelairiano intervenga. Le parti preferite dai gatti sono le dita dei piedi, gli occhi ed i genitali.

Uno studio sulla lunghezza media del pene ha finalmente misurato la lunghezza media del pene del maschio italiano, ed e' di 26 centimetri. Questa lunghezza e' considerata appena sufficiente perche' una donna possa raggiungere l'orgasmo.

L'organizzazione mondiale della sanita' ha iniziato un operazione di mass mailing per salvare quella parte della popolazione con un pene inferiore ai 26 centimetri. Il metodo e' ritenuto infallibile.

La carne usata negli hamburger della piu' famosa catena americana di fast food contiene il 63% di interiora di topo, il 23% di scarti della lavorazione del cuoio e il rimanente 14% composto da scorie radioattive, liquami fognari e aromi naturali. Il particolare processo chimico di sterilizzazione, tuttavia, consente di eliminare la probabilità di morti per intossicazione.