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Chiesa riscaldata
Lasciate la cicca accesa

10 cose da fare al matrimonio della vostra Ex

di Mak Birillo
marted́, 21 ottobre 2003, ore 02:15
Categoria: Religione e Altre Droghe

1) Presentarsi alla funzione religiosa con barba incolta, mani in tasca, sigaretta accesa e aria da barbone.

2) Ruttare vigorosamente, avendo l'accortezza di aggiungere: "Scusate, ma i matrimoni mi danno il voltastomaco".

3) Prendere posto tra i parenti di Lei ed esclamare di tanto in tanto "E pensare che fino a ieri trombavamo come cani".

4) Prendere posto tra i parenti di Lui ed esclamare di tanto in tanto "E pensare che fino a ieri trombavamo come cani".

5) Tramortire l'organista ed eseguire "Osteria numero uno" al posto della marcia nuziale.

6) Bere dall'acquasantiera come fanno i cani.

7) Piangere a dirotto pronunciando tra i singhiozzi "Poverino... poverino...".

8) Simulare un orgasmo. Terminato l'allenamento, mettere in pratica.

9) Osservare ad alta voce quanto l'abito bianco doni alla sposa, nonostante la medesima associ il termine "vergine" solo allo zodiaco.

10) Al termine della funzione, offrirsi mestamente per portare la bara a spalla.