NaniStrani

Intervista a Liborio Perenne, allevatore di spermatozoi

di La Redazione
venerdì, 06 agosto 2004, ore 17:50
Categoria: Cronaca Vera

La redazione di Nanistrani ha intervistato Liborio Perenne, allevatore di spermatozoi di fama internazionale.

NaniStrani: Signor Perenne, la preghiamo di introdurre sé stesso ai nostri lettori.

Liborio Perenne: Ah ah ah! Certo certo! Salve a tutti, sono Liborio Perenne, allevatore di spermatozoi di fama internazionale.

NS: Sia gentile, questo lo abbiamo già detto noi nell'introduzione all'intervista. Potrebbe fornirci qualche particolare in più su di lei e sulla sua attività?

LP: Ah ah ah! Certo certo! Mi sono diplomato in economia domestica e ho lavorato per anni come colf, poi ho maturato la geniale idea che mi ha fruttato alti guadagni e la fama di esperto di spermatozoi.

NS: Qual'è stata questa idea geniale?

LP: Ah ah ah! Ho pensato che la produzione di spermatozoi emessi durante le pratiche onaniste potesse essere proficuamente sfruttata per soddisfare un'esigenza di mercato.

NS: Ovvero?

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Raccolta annuale di lana ombelicale

di Mak Birillo
giovedì, 05 agosto 2004, ore 22:55
Categoria: Cronaca Vera

Come ogni anno, dietro lo slogan "Un ombelico per l'Africa" anche il 2004 ha visto protagonista dell'estate l'ormai consueta raccolta di lana ombelicale.

L'appuntamento non è rivolto solo ai cittadini che hanno pazientemente messo da parte nel corso dei trascorsi mesi la produzione lanina del proprio ombelico, ma anche a quei donatori occasionali che potranno individuare in questa iniziativa un buon pretesto per nettarsi gli orifizi ombelicali senza essere tacciati di volgarità.

L'Ing. Orazio Tramabuoi, presidente dell'associazione organizzatrice dell'evento spiega ai lettori di Nanistrani gli obiettivi dell'iniziativa.

"La nostra associazione ha preso a cuore le inumane condizioni nelle quali i popoli dell'Africa centrale vertono. In particolar modo, oltre all'assoluta mancanza di igiene e cibo, ci ha colpito l'assoluta assenza tra queste persone di uno strumento ormai indispensabile: le termocoperte.

E' per questa ragione che la nostra associazione si è attivata, organizzando questa raccolta annuale di lana ombelicale, i cui ricavati vanno direttamente ad alimentare i macchinari industriali per la produzione delle termocoperte.

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EstaGatto (TM), la nuova bibita rinfrescante!

di La Redazione
lunedì, 03 maggio 2004, ore 16:04
Categoria: Cronaca Vera

Non sempre il successo nel mercato è frutto di complessi progetti industriali e accurate campagne pubblicitarie. A volte risultati e fama di un prodotto nascono da semplici quanto geniali intuizioni.

Ne è dimostrazione EstaGatto (TM), la nuova bevanda che sta spopolando in tutto il globo, partorita dall'eclettica mente di un quindicenne: Roi Mangiacute.

Le precarie condizioni economiche di Roi e la necessità di rinfrescarsi di fronte l'arsura della scorsa estate, hanno spinto il ragazzo a cercare un sistema semplice ed economico per reidratarsi con gusto.

Roi ha così creato l'EstaGatto (TM); basta procurarsi un gatto e una cannuccia per aprire le porte ad una ventata di sana frescura dissetante.

La cannuccia può essere inserita su per il pene, nell'ano o tra le nari del felino per avere immediato acceso ai gusti di limonata, cioccolato o crema.

Ma l'operazione che esalta a dismisura le qualità dissetanti della tri-bibita consiste indubbiamente nel ghiacciare preventivamente l'animale, possibilmente impacchettandolo nella morsa di un monolitico blocco di ghiaccio.

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Il numero sei non esiste

di Mak Birillo
domenica, 25 aprile 2004, ore 11:35
Categoria: Cronaca Vera

[Yakamaterimbenturkin] Un equipe di scienziati yemeniti ha dimostrato la non-esistenza del numero sei.

La notizia non giunge del tutto inaspettata in quanto già da tempo il mondo si interrogava sull'effettiva esistenza di diversi numeri, tra cui il tredici (che porterebbe fortuna) e il dodici sbarrato, che non passa mai.

Ciononostante, l'intero sistema numerico internazionale verrà messo a dura prova, in quanto tutte le basi matematiche finora considerate corrette dovranno essere rimesse in discussione.

Per la medesima ragione, si prevedono incalcolabili danni alle strutture elettroniche e informatiche, i cui sistemi dovranno essere prontamente aggiornati per scongiurare l'avvento di un nuovo e più temibile bug "Y2K" di proporzioni planetarie.

Anche i programmi didattici nelle scuole dovranno essere modificati, per illustrare agli studenti come arrotondare correttamente le cifre di fronte ad inaspettati incontri con l'ex numero.

Il problema più grave, tuttavia, sarà contenere i moti insurrezionali dei cittadini che avranno probabilmente luogo quando la gente si renderà conto della necessità di abolire "osteria numero sei".

Vita intelligente da altri pianeti

di Mak Birillo
sabato, 24 aprile 2004, ore 18:14
Categoria: Cronaca Vera

[Roma] Annunciati da raggi distruttori scaturiti dal ventre di enormi dischi volanti, i Gatti Spaziali hanno oggi raggiunto e preso visione per la prima volta del nostro pianeta, in cerca di nuove alleanze con forme di vita di pari intelligenza.

La loro scelta è inevitabilmente caduta sulla razza dei Ratti, che da millenni calcano il suolo terrestre mostrando doti intellettive e di sopravvivenza di gran lunga superiori a quelle riscontrate in altre specie.

Dando vita ad una neonata Alleanza Cosmica, i Gatti Spaziali hanno salutato con orgoglio l'avvento della nuova era di bonifica del pianeta Terra, che vedrà le due razze impegnate a disseminare morte e distruzione tra gli esseri umani e gli altri organismi parassitari che infestano il nostro pianeta.

Attraverso i potenti raggi disintegranti dei Gatti Spaziali e i letali morsi infettivi dei ratti nostrani, l'opera di purificazione si prevede verrà terminata nel giro di alcuni mesi. Le principali città sono già state messe a ferro e fuoco dalle armate dell'Alleanza.

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4 Dicembre: Giornata Nazionale della Merda

di Mak Birillo
giovedì, 04 dicembre 2003, ore 00:27
Categoria: Cronaca Vera

Oggi, 4 dicembre, è la Giornata Nazionale della Merda.

Desiderata a furor di popolo e fortemente caldeggiata da esponenti di entrambe le aree parlamentari, il Capo dello Stato ha approvato l'istituzione di questa nuova festa nazionale.

Questo sacro elemento, che tutti ci unisce e ci accomuna, verrà dunque da oggi celebrato in questa data.

La merda ci rende tutti uguali nel momento del bisogno, nella merda siamo costretti a condurre le nostre flebili esistenze e di merda a volte è composto qualche individuo.

Persino i primi filosofi greci videro nella merda uno degli elementi compositori dell'universo conosciuto. Anassimucolo di Talenzio parlò espressamente di "rigagnolo oscuro che circonda le terre" e identifica in acqua ed escrementi i due elementi che danno origine all'energia costitutrice attraverso gli attriti generatisi tra le forze stesse, la prima che monda, la seconda che inevitabilmente insozza.

Anche alcune religioni ravvisano nella merda l'elemento da cui ha origine la vita umana. "Merda sei e merda tornerai": un'affermazione che non lascia dubbi circa la reale natura umana e che, come una livella, indica con precisione l'elemento in cui tutti noi ci trasformeremo, indipendentemente da quanto importanti o potenti saremo stati durante l'esistenza in terra.

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Truffe scolastiche: interventi del Ministero

di Mak Birillo
domenica, 30 novembre 2003, ore 04:27
Categoria: Cronaca Vera

Il Ministero dell'Istruzione ha finalmente preso drastici provvedimento per arginare la piaga delle sempre più crescenti truffe scolastiche.

La maggior parte delle suddette pare siano incrementate grazie allo scambio di persone durante gli esami, fenomeno particolarmente frequente tra gli studenti che possiedono uno o più fratelli gemelli.

Al fine di garantire il regolare svolgimento delle procedure d'esame, il Ministero è dunque riuscito a far approvare una legge per la marchiatura a fuoco di tutti i bambini nati da parti gemellari.

Sulla viva carne di questi neonati verrà d'ora in poi indelebilmente inciso un numero progressivo, con gli stessi metodi usati per marchiare il bestiame, ma usando ferri arroventati a temperature leggermente superiori, per rendere più difficoltosi eventuali tentativi di rimozione chirurgica del marchio.

In picchiata le vendite degli snack più famosi

di Mak Birillo
mercoledì, 26 novembre 2003, ore 01:37
Categoria: Cronaca Vera

I CroccoSgranocchio, i gustosi snack ricavati dalla frittura di vero muco nasale umano, sembrano non incontrare più la preferenza del pubblico.

Già da alcuni mesi le vendite del prodotto hanno subito una piccola ma costante flessione che, a lungo andare, potrebbe costituire un serio problema per le casse della società produttrice.

A nulla sono valsi gli ultimi tentativi per diversificare l'offerta, con i CioccoSgranocchio al cacao magro e i BroccoSgranocchio all'essenza di cavolfiore.

Men che meno è servita la nuova mossa di marketing che, tra le altre cose, ha sfornato il nuovo ritornello "Caccole e sale / non fanno mai male. / Non costano un occhio / son CroccoSgranocchio!".

All'origine della diminuzione delle vendite pare abbiano influito le continue voci sulla presunta presenza di fluidi non umani tra gli ingredienti.

Intervistato da NaniStrani, il presidente della società produttrice dei CroccoSgranocchio, Delfino Pera, ha affermato "E' vero che l'azienda opera in altri settori e che tre mesi fa ci è capitata una partita di sperma di vitello da piazzare sul mercato, ma nessuno di quegli spermatozoi è finito tra le caccole 100% umane dei nostri CroccoSgranocchio! Tutti i nostri donatori sono sani e ogni singola crosticina viene sterilizzata dalla frittura nello strutto.".

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Lotta alla povertà: misure concrete

di Mak Birillo
domenica, 26 ottobre 2003, ore 20:12
Categoria: Cronaca Vera

Pressato da una crescente critica, sopratutto generatasi tra le classi meno abbienti del Paese, il Governo italiano ha finalmente preso misure concrete circa la lotta alla povertà.

Da oggi, infatti, la povertà è considerata illegale su tutto il territorio dello Stato Italiano. Una mossa che gli statisti consideravano necessaria già da tempo e che segue l'esempio di altri Paesi europei quali Germania e Francia.

Essendo un reato penale a tutti gli effetti, la pena prevista per chiunque verrà scoperto a patire la povertà comprende la reclusione da sei mesi a tre anni e una multa da cinquecento a diecimila euro.

I cittadini di serie B che non saranno in grado di far fronte alla multa verranno considerati ulteriormente poveri per la cifra non corrisposta e per tale ragione saranno nuovamente imputabili del reato di povertà, entrando senza possibilità di uscita in un circolo vizioso burocratico-giudiziario.

La nuova Legge prevede altresì l'attuazione periodica di retate nei quartieri popolari delle principali città italiane, al fine di stanare e recludere i poveri oltranzisti. I quartieri liberati dai malfattori verranno successivamente rasi al suolo per far posto a centri commerciali e parcheggi. Per le demolizioni, lo Stato Italiano ha assegnato l'appalto ad una stimata società giapponese che opera in ambito internazionale.

Mistero a Piazza San Pietro

di Ovidio Cane'
sabato, 25 ottobre 2003, ore 19:24
Categoria: Cronaca Vera

Citta' del Vaticano - Quest'oggi, alla presenza di centinaia di fedeli sbalorditi, e' apparso un deretano di dimensioni bibliche di Piazza San Pietro. Attimi di panico ed estasi mistiche si sono diffusi immediatamente tra i presenti.
Un gruppo di suore Filippine, credendo di aver causato l'ira di Dio, ha deciso di cospargersi di benzina da un distributore vicino alla piazza e darsi fuoco.
Nuclei di autoflagellanti, considerando il fenomeno come segno dell'inizio dell' Apocalisse, si sono diffusi in tutto il mondo.
Altri indicano che il terrorismo Islamico sia causa dell'apparizione, ma i leader palestinesi hanno prontamente smentito.
Improvvisamente, l'enorme culo e' sparito nei cieli, lasciando tutti i presenti, che speravano in un enorme peto, delusi e perplessi.